anekdotov.net

Лучший собеседник - это хороший слушатель

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 2 тыщи носить всё легче и легче.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

Лучший внедорожник это родители … Из любой задницы вытянут!

Приходит юнга к капитану пиратского корабля.
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже хорошего мало...

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется! »

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее".
Он ездит по кольцевой.

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

У меня черный пояс по кулинарии. . могу убить одной котлетой

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Представители посольств Словении и
Словакии встречаются раз в неделю для обмена почтовой корреспонденцией, которая пришла не на тот адрес.

Горный инструктор предупреждает туристов:
- Вон там - очень опасный склон, смотрите, не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.