анекдоты за 300

Что чувствует Ян Топлес, когда его пинают? Оргазм

У Вити родилась дочка. Он назвал её История. Витя вошёл в историю.

Стоят два гея в душе. Один другому говорит:
— Ну что, будем что-нибудь делать?
— В душе не ебу

Сидит мужик на рельсах, смеётся и плачет одновременно. Подходит мужик и спрашивает:
-ты чего ревёшь?
-мне поезд ноги переехал
-а смеешься почему?
-я подножку поставил

Заходит негр в бар с попугаем на плече
Бармен спрашивает :
-где купил?
Попугай отвечает :
В Африке

Он: я приседаю с весом 25 раз.
Я, которая присела с весом на 10 лет!

что мы должны сделать, если видим человека без сознания?
удостовериться, что он жив, а если нет начать завидовать.

Сидят в тюрьме два мужика, один своей жене отрубил кисти, его посадили, другой расчленил жену и запрятал, позвонил мусорам, говорит:
- Ищите.
Ну его и посадили. Между ними ходит шутка: Почему их не навещают жены? У одной руки не доходят, вторая всё никак собраться не может.

Как-то раз меня забуллили в группе и я пришла сыграть им песню на гитаре о том, как круто дружить со мной.

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили ее. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. Войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею...
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружье и убитого пса...
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружье достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Пошли лупа и пупа получать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и лупа получил за пупу, а пупа за лупу

Что бы не перепутать котят.
Бабушка одного назвала Барсик, а второго утопила нахуй.

Очень застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает

Встретились как-то два моряка и один другому говорит "а я не моряк".

Честный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.😐

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.

Ебёт Лев Толстой Горького:
— Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
— АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!

Парень занимается этим со старухой

— Внучок, давай туда меня
— Фу, там г#вно
— Давай милок, денег дам
— Ну ладно
— Давай теперь мне лизьни
— Не, это точно нет
— Внучок, квартиру тебе оставлю
— Ну ладно, хорошо
— Внучок, на последок обрадуй старую, этим
как его называют, забыла
— Ну чем же?
— О, вспомнила...
Читать далее…