Анекдоты уровня /b/

Приходит мужик в банк:
– Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму.
Кассир спрашивает:
– Сколько?
Мужик шепотом:
– Не мало.
Кассир так же шепотом.
– Ты мне мозги то не еби.

В купе поезда садится мужик с портфелем. И, время от времени, он открывает его, и кладёт внутрь кусочек сыра. Оттуда слышно характерное чавкание. Соседям по купе стало интересно, кто же там?
- А кто там у вас в портфеле? - спросил сосед.
- Не знаю, но сыр пиздец как любит!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Приходит муж с женой в детский дом за ребенком. Пригласила их директор к себе на беседу. Директор им говорит.
Д. - Прочитала ваше дело, в нем указано, что вы часто в отъездах, как ребенок будет в такой ситуации себя чувствовать?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы работаем в цирке, ездим по миру, он все страны увидит.
Д. - Хорошо, но вы будете переезжать, как он будет учиться?
Муж - Да мы это...
Жена - Подожди, дай я все объясню. Мы хорошо зарабатываем в цирке, мы наймем ему лучших репетиторов. Не волнуйтесь.
Д. - Вы будете часто на работе в цирке, а кто будет за ребёнком следить?
Муж - Да мы это....
Жена - подожди, дай я все объясню. Мы наймем лучшею няню, ребенок будет всегда под присмотром.
Д. - Хорошо, убедили, последний вопрос, какой ребенок вам нужен?
Тут муж не выдерживает и говорит. - Да похуй какой, главное чтоб в пушку залазил.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

#классика

Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю

Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?

Рядовой Табуретка

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели цыгане, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?