анекдоты категории б про русских рэперов

Пошли как-то раз в поход на неделю - Оксимирон, Ресторатор и Смоки Мо. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, Ресторатор спросил Смоки Мо : "Не брал ли ты наши запасы?", Смоки Мо ответил: "Конечно нет". Тогда Смоки спросил Оксимирона: "Не брала ли ты наши запасы?" , а Оксимирон рассмеялся и убежал.

У подъезда встречаются Рудбой и Окси. Мирон говорит:
— Ты знаешь, Ваня, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я таки подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Простите

блять

сидят олег лсп и англичанин в цирке. олег:

— странно, почему объявили смертельный номер, а никто не умер? рома? рома!

Поймали Оксимирон, Рудбой и Гнойный золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню я каждому по три желания!
Посовещались ребята и решили рыбку отпустить.
Оксимирон говорит:
– Хочу мешок золота!
Рудбой говорит:
– И я хочу мешок золота!
Славик говорит:
А я хочу, чтобы у меня рука тряслась!
Посмотрели на него Ваня и Мирон, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Мирон и Ваня заказали для себя по квартире в самом центре СПб, а Славка опять чудит:
–Хочу,–говорит,–чтобы нога тряслась!
Переглянулись Оксимирон и Рудбой. "Ну,–думают,–точно спятил".
Загадывают последнее желание. Рудбой пожелал быть самым лучшим фотографом в России, а Мирон попросил ещё 2 мешка золота, потому что был жаден. А Славик говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются они домой. Мирон и Ваня радуются, предвкушают, как будут отмечать в семнашке всем табором, а Славка идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню какую-то загадал

спасибо за людей, которые кидают анеки в бот

Поймал оксимирон золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается оксимирон в семнашке с рестором, рудбоем, пацанами из фрэшблада. Рассказал им оксимирон эту историю. Те не поверил.
— Вот, держите стакан, — налил им — Пробуйте. Мужики попробовали, и правда, водка.
— Налей еще, — окси повторил.
— Еще, — он снова повторил.
— Еще!
— Да бля, пацаны, хуле мелочиться, из горла пейте!

не совсем локационно точный анек, но довольно смешной

Бухают мужики на студии. Все пьют - Сега один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, Форманенко решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Сега отвечает:
- Да у Ортема.
Приходит Форманенко к Ортему и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Ортем ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Форманенко удивился, но штаны снял и раком встал. Ортем отымел его по полной. Стоит Форманенко, штаны подтягивает, а Ортем ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

Маялся, маялся Форманенко. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему Погребняк:
- Евгей, там Ортем пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Форманенко, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

пришли как-то на концерт Ган Келли Рудбой и Пиро и...

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают ХХОС, Букер и Пирокинезис.
ХХОС просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Букер просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Пирокинезис просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- Бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.

Разговор двух рэперов, один из которых недавно побывал в столице:
- Ну что, как там Москва?
- Село! До сих пор баб ебут!

пирокинезис: висит груша, нельзя скушать. что это?
букер: загадка.

на перекрестке:
бабуля: сынок, можешь перевести через дорогу?
маркул: конечно, across the road

Шокк подходит к Мирону, хочет познакомиться: Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
Мирон: Какая?
Шокк: Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...

Сидит Ресторатор за столом Версуса и говорит:
— Посмотришь налево — рэпер. Посмотришь направо — рэпер. Клюнешь себя в жопу — больно.

– вань, зачем ты пьешь, это же растворитель ты что, не видишь?
– не вижу

приходит маленький псайбой в магазин
- дайте мне бутылку водки!
- не дам, мал ещё
- так меня обиван послал
- ну послал и послал так что же теперь, напиваться из-за этого?

однажды светло решил разыграть замая:
– ты знал, что я перепихнулся с рудбоем?
– нет, не знал, – в свою очередь разыграл его замай