Анекдоты категории Б

БОЛЬШЕ ГОДНОТЫ ЗДЕСЬ😀

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью.
— Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет?
— Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Апйельские тезисы"!

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой?
— Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...

Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Я когда лежал 4 раз в психбольнице у нас был один странный парень который ни с кем не разговаривал, никогда не смеялся, а только писал у себя что-то в блокнотике.
Мы пытались посмотреть что он там пишет, и даже доктор пытался, но как только рука направлялась к его блокноту - сразу начинался истерический припадок и он становился агрессивным. Его оставили в покое до окончания курса таблеток.

А он взял одним утром - отвернулся к стене, уткнулся носом между стеной и тумбочкой и..... умер. Пощупали пульс - нет пульса, потрогали - уже началось трупное окоченение и какая-то серость кожи. Начали санитары его переворачивать, а он зубами и левой рукой зацепился за сетку койки и саму койку и поворачивается только с койкой. Заебались санитары - со злости рванули его и выдрали ему зуб, А ОН КАК ВДРУГ КАК ЗАОРЕТ БУЛЬКАЮЩИМ ВОПЛЕМ и у него изо рта хлынул поток крови со сгустками. Доктор при смерти, санитары заикаются, медсестра визжит в унисон с больным, буйные из буйной палаты начинают грызть дверную ручку, а мы стоим и смотрим в ужасе как пациент заливает санитаров своей жидкостью словно мутант из фильма ужасов. Все закончилось через 5 секунд, больной упал и.....умер.

Уже потом, когда я выписался я узнал что тот больной оказывается откусил себе язык и искусал все губы и щеки, а от боли изгрыз всю панцерную сетку кровати. Кровь запеклась и кое как остановила кровотечение, а он потерял сознание из-за недостатка. Как только зуб выдрали санитары, больной тут же проснулся, открыл рот и потерял уже остатки своей крови. Вся тумбочка изнутри напоминала большой деревянный гроб Дракулы, все было измазано кровью изнутри.
Потом открыли его блокнот. А там анекдот про армян

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— Нихуя себе, какой длинный!

Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек

Как называется оглушающий удар татара?

Татарстан

Взято из Анекдоты категории Б

Oдин работник заходит к хозяину и cпрашивает:
— А почему ты платишь мне всего pубль в неделю, в то время, как Елисею — пятнадцать?

Хозяин смотрит в окно и говорит:
— Нaм сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут?

Вышел работник. Зашёл и говорит:
— Пpавда, сено.
— А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
— Не знаю.
— Так сxоди и спроси.

Пошёл тот. Снова входит:
— Точно, с Лукьяновских.
— А сено какого укоса — первого или второго?
— Не знаю.
—Так cxoди, узнай!

Вышел работник. Возвращается:
— Хозяин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.

Схoдил. Вернулся и говорит:
— Хозяин! По двадцать рублей.
— А дешевле не дают?
— Не знaю.

В этот момент входит Елисей и говорит:
— Хозяин! Мимо везли ceно с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Стоpговались по 17 за воз.
Я их загнал во двор, сейчас pазгружают.

—Ох хитёр, собака, ох хитёр

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

— Бабушка, давай в зоопарк поиграем!
— А это как?
— Я буду медведем, а ты не лезь блядь дебил сука ебаный

Как называется страна в которой нет пони?

Беспонятия

Мальчик стоит у камня желаний и выбирает.
1) Ты получаешь сразу 1$ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне: "зачислено 100р"*

На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.