Алло, Галочка, ты не поверишь!

Рубрика «17 мгновений блесны». Недурно австралийская IKEA отметила окончание второго сезона «Разделения». Релиз третьего запланирован на начало 2027.

Маркетингу IKEA очередной горячий привет — ужасно соскучились. Фрикадельки с брусничным соусом в Тбилиси завезли, а сам бренд — нет.

Гу морн, дорогие дети! Расскажите скорее, во сколько лет вы узнали, что хит a-ha «Take On Me» 1984 года вылупился из трека «The Juicy Fruit Song» первой группы Пола Воктора-Савойа и Магне Фурухольмена Bridges?

«The Juicy Fruit Song» мужики написали, когда им было по 15-16 лет, то есть ещё в 1970-х. Bridges, по идее, должна была играть панк-рок, поэтому песня показалась авторам слишком попсовой, но запоминающийся мотив как бы намекал на продолжение жизни.

Так в 1984 году появился сингл «Take On Me» группы a-ha, который занял лишь 137 место в чартах и, считай, провалился. Но спустя год ему дали ещё один шанс, и вуаля! — вы все знаете этот мотив.

А вот, кстати, акустическая версия 2017 года — отчаянно мелодичная и романтическая.

Всех обнял, приемлемого вам дня,
Валерий.

Да что мы с вами знаем о работе мечты, коллеги?

Раз уж мы сегодня про кино, приготовили подарочек для олдов и сочувствующих — лучшие переводы и голоса 1990-2000.

Пользуясь случаем, передаём привет переводчикам второго сезона «Разделения» и ныряем в книксен за обретённый оборот «вкусите фекалий».

Записываем в молескины, дорогие детки — авось пригодится в ином напряжённом споре интеллигентных людей.

Ещё недавно, когда речь заходила о российской моде, fashion-редакторы морщились как от зубной боли — ну да, есть некоторые имена, но с отраслью все не славабогу. Те же столичные модные недели ещё задолго до всех коллапсов превратились в мероприятия, куда ходили самые добрые из нас, и большие дизайнеры предпочитали делать показы отдельно.

Сегодня ситуация другая. Блогеры и осколки глянца рапортуют, что отечественная мода встаёт с колен, дружно проклинают ушедшие бренды и грозят им вслед кулаком.

Истина где-то почти рядом: на рынке и правда появились интересные марки, наблюдать за ними любопытно, но о расцвете индустрии говорить рано.

Не хватает масштабности и мощности производств — большинство брендов в зоне ниши. А ещё, уж извините, если для кого это удар, самой fashion-культуры и её поддержки. Хотя, например, Fashionport в этом направлении следует.
Премия собирает новые имена в сфере моды, даёт им заявить о себе, а лучшим даёт гранты.

Происходит это всё в иммерсивно-театральном формате, чтобы участникам и гостям было интересно. Так что речь не о деловом междусобойчике, а модном шоу.

В этом году на церемонии будут танцевально-цифровые постановки и целая дуэль — тематикой действа стал стиль викторианской эпохи в современном прочтении. Если соберётесь — промокод ALLO даёт скидку 33% на билеты, пошуршите ради соблюдения дресс-кода по российским производителям. Мы навскидку нашли сразу трёх, и все они на картинке.

Про людей и функции.

По следам клокотания Арины на людей, видящих «в продавщицах, кассирах, официантах, стюардах, гардеробщиках, et cetera» исключительно функцию, вдруг захотелось рассказать про наш быт. Хотите вы этого или нет, мы всё равно расскажем.

Начнём с того, что при переезде в Грузию ты просто лишаешься возможности «не обратить внимания» или «посмотреть сквозь человека» — это страна смол-токов*.

Только представьте. Ты стоишь у кассы, желая приобрести пакет молока, и вдруг понимаешь, что перед тобой всего один человек, который тоже покупает пакет молока, однако почему-то прошло уже 20 минут, а дело с мёртвой точки не сдвинулось.

И не потому что кассира нет на месте, просто он разлюбезно щебечет с тем самым вторым покупателем. Вот тут важный момент — либо ты отпускаешь ситуацию и принимаешь ниспосланный тебе дзен, либо напяливаешь московское лицо, закатываешь глаза и яростно сопишь, всем видом источая недовольство.

Выбирайте: первый вариант или второй? Если второй, с Грузией вам не по пути, лучше вернуться в мегаполис и сопеть на людей дальше. Если первый — для вас мы ставим этот трек.

В отличие от Москвы, Питера и прочих городов-монстров, в Тбилиси до сих пор принято хотя бы частично покупать продукты в небольших лавках, на Дезертирском рынке или просто у бабушки. Кроме того, недалеко от дома непременно найдётся мини-пекарня, торгующая горячими шоти с хрустящей корочкой. Многих эта особенность бесит: пока пробежишься по всем точкам, с ног собьёшься. Но вот вам секрет грузинских побед — очевидно, именно так сгорают все поглощённые хинкали, хачапури и прочий аджапсандал.

Разумеется, в каждой лавке придётся поговорить. После выяснения, «какой мясо хороший», можно выбрать одну из двух беспроигрышных тем: погода и футбол. Есть ещё регби — его тут очень уважают, но вы не справитесь. Если вы знаете, что вчера футбольная сборная Грузии выиграла у команды Армении со счётом 3:0 — мы в курсе, потому что кричал весь дом — зайдите с этой стороны. Но проще всего, конечно, поворчать на погоду, поскольку это тоже грузинский национальный спорт.

Напоминаем, температура воздуха ниже 22 ℃ — жуткий холод, выше 25 ℃ — чёртово пекло. Сравнивать с климатом средней полосы не нужно — в таких невыносимых условиях люди не живут. Слово за слово, и вот вы уже обсуждаете народные способы лечения геморроя красной жабой.

Не спрашивайте, как вырулить на эту тему — просто наслаждайтесь.

* Из солнечной Швейцарии проклюнулась Нино, которая настаивает, что «тупые смол-токи — это к англо-саксам», а в Грузии многочасовые беседы как бы ни о чём — вопрос уважения и путь к большой дружбе. Бох ей судья.

Рубрика «Зырьте чо!» и несколько фотографий со съёмок фильмов, которые вы и сами все знаете.

И действующих лиц тоже, правда же?

Ну, с пятницей, коллеги! Всем работающим на удалёнке и не только посвящается.

Бикоз ай вонт ту гив самсинг ноутс.

АААА! Ли Анкрич и Эдриан Молина возвращаются, чтобы снять вторую часть «Тайны Коко».

Вы кричите? Мы орём.

Рубрика «Мыслителей мыслительные мысли» представляет вашему вниманию предводителя организации «Ветераны России», который настоятельно рекомендует запретить этих ваших Бураков Озчивитов, Догуканов Гюнгёров прям вместе с «Клюквенными щербетами».

Потому что, утверждает мужчина, такая кинопродукция оказывает чрезвычайно тлетворное влияние на женское восприятие мужчины.

Рюсский мужик, говорит, на фоне романтических турецких историй становится дамочкам неинтересным — подавай волооких и сладкоголосых турков!

И правда. Может, этих наших российских женщин ещё и бить перестать? Ещё чего не хватало.