Искусство быть счастливыми❤️💙

Что запускает эмоциональное исцеление в общении между людьми?

Вот что говорит об этом доктор нейробиологии Габор Матэ:

"Наше сердце вместе с нашим мозгом постоянно вырабатывают электромагнитные волны, и когда эти волны согласованы - человек находится в состоянии покоя, присутствия в моменте и умиротворения...

Когда учёные во время сеанса психотерапии проанализировали показатели излучения сердца и мозга двоих участников, они увидели, что внутренняя трансформация клиента на биохимическом уровне запускается именно в момент синхронизации. Это происходило когда клиент, проговаривая свою историю, свои эмоции, чувствовал себя услышанным и понятым психотерапевтом, который в этот момент, в свою очередь, искренне погружался в его состояние..."

Очень важно не только найти "своего" специалиста по психотерапии, но и самому по-настоящему слЫшать эмоциональные состояния своих близких, проявляя эмпатию, разделяя и сопереживая их чувствам!

Будьте чуткими!🫶

Записаться ко мне на сеанс психотерапии можно здесь

Друзья, приветствую!

Дошли "руки" до результатов опроса - сердечно благодарю вас всех за участие 🙏! Для меня это важно! Надеюсь, вы тоже сможете узнать ценное для себя.

Что можно наблюдать по результатам опроса:

🚫Большинство на открытую агрессию близких, как и на выпады чужих, незнакомых людей - реагируют ответным нападением...
🚫А вот если коллега, друг или сосед агрессирует - большинство стараются уйти от прямой конфронтации, перевести в шутку...
🚫Мы мало проявляем эмпатию, пытаемся понять причину агресиии оппонента в том числе в отношениях с близкими (12%).

Думаю, что наш опрос в среднем соответствует тому, как в реальности люди ведут себя.

Действительно, мы научились защищаться (для многих это важное достижение👍), открыто выражать такие вторичные эмоции, как гнев на нарушение границ. Но мы продолжаем прятать в тень и осуждать, когда другие люди ведут себя деструктивно.

Когда речь идет о чужих людях - оно и понятно: пусть с их привычными реакциями разбираются их психотерапевты…
А вот с негативными переживаниями близких, в том числе спектра гнева, эффективнее взаимодействовать другим способом!

Главный принцип здоровой коммуникации со значимыми людьми: «я ОК - ты ОК».

То есть твое странное поведение является результатом какого-то естественного, но возможно болезненного, деструктивного процесса: «Ты хороший человек, и раз ты так себя ведешь, значит у тебя открылась и кровоточит какая-то рана...»

Вот ответила в двух словах... А если ответить объемнее про то, КАК экологично для себя, другого и отношений в целом  реагировать на чужую агрессию - выйдет целая ИНСТРУКЦИЯ...

Готовить? Будете читать? Или лето, жара, расплавятся буквы?😁

❗Друзья, в первом опросе можно выбрать 2 варианта, а во втором и третьем - только один!

Слетели настройки...😭

Больше, чем думала...🤔

Пока готовила для вас материал по «правильной» реакции на вербальное нападение, получилась гораздо более разветвленная сеть вариантов, чем казалось вначале...🙂

Поэтому мне захотелось спросить вашего мнения, как вы считаете нужным реагировать на проявление злости другого!👇

А что прячется за твоим зверем?🐻

Злость всегда защищает нашу уязвимость, ту часть, которая чувствует (чаще не осознает) беспомощность, обиду, вину, страх, состояние невозможности что-либо сделать или получить...

Есть два типа агрессии:

1️⃣Отталкивающая злость.

Возникает когда ваши границы нарушены, это может быть: критика, обесценивание, принуждение, нарушение ваших интересов и тд. И вы хотите оттолкнуть нарушителя, выстроить защитную стену между собой и ним, восстановив этим свою целостность и комфорт.

Вы как будто кричите: «Отойди, отодвинься, ты не имеешь права!»

2️⃣Захватывающая злость.

Возникает, когда ваши потребности фрустрированы. Когда вы не можете получить желаемое, удовлетворить свою нужду в чем-либо, особенно трудно осознаваемом, что демонстрирует вашу зависимость и уязвимость: признание, любовь, участие, внимание, общность, поддержку, заботу, сочувствие, утешение и тд.

Вы как будто кричите: «Услышь меня! Дай мне! Обрати на меня внимание! Я нуждаюсь в тебе! Мне так одиноко!»

И тот и другой тип злости очень быстро может перерасти в 😈агрессию-НАПАДЕНИЕ, бессознательной задачей которого является снижение значимости, ценности и силы той фигуры, с которой связана ситуация. Проявляется это в критике и обесценивании: «ты никто, твое мнение не важно, я в тебе не нуждаюсь!»


❓Что делать?

❗В обоих случаях первое, что нужно сделать - это ОСОЗНАТЬ и ПРИЗНАТЬ те чувства, которые "прикрывает" ваша агрессия... Что за ней прячется? Что там за маленький клубочек боли и беспомощности? Какой он? Опишите его для себя. Что чувствует и в чем на самом деле нуждается?

Потом нужно "связать" то, что вы обнаружили с действиями того человека, к кому направлена ваша агрессия:

Например:

➡️ Когда значимый человек меня критикует, я чувствую, что я плохая...

➡️ Я нуждаюсь в этом (назовите то, за что вы "боритесь", например, внимании), потому что... (я боюсь, устала, чувствую неопределенность, одиночество…)


❗️Потом спросите себя: а как ЕЩЁ я могу донести то, что я чувствую, в чем нуждаюсь на самом деле этому человеку? Каким способом? Как по-другому, без нападения я могу обозначить свои границы, сказать о своих потребностях? Как я могу удовлетворить свою нужду самостоятельно?

И сделайте это!

Не нападай - ОСОЗНАВАЙ🙏

Друзья, последнее время вокруг вижу очень много "звериных" масок🐻, за которыми прячется уязвимая беззащитность🕊️...

Поэтому хоть тема агрессии уже была в подкасте - напомню об этом вот таким Рилсом👇

❓Как отучить ребенка говорить обидные фразы?🤐
То есть проявлять вербальную агрессию к родителю.

Получила такой вопрос от одной из вас. Хочу ответить тут, потому что большинство родителей с этим сталкиваются.

Ответ не будет простым.

Я вижу 3 аспекта этой ситуации:

1. Понять причину своего ответного раздражения, своих эмоциальных реакций и деструктивных ответов - основа для самоподдержки и саморегулирования 👍. Это обязательная часть. То есть прежде, чем регулировать состояние другого человека, нужно отрегулировать себя.

2. Близкому человеку нужно объяснять, почему именно вы проявляете те или иные эмоции, он должен знать, что с Вами происходит, какая именно причина маминого раздражения 👍. Делать это нужно при помощи я-сообщений. «Мне очень обидно, когда я слышу по отношению к себе оскорбительнице слова. А когда мне обидно, я злюсь и защищаюсь тем, что нападаю на тебя»…
И после этого можно просить сына не выражаться такими словами. «Прошу тебя не использовать по отношению ко мне слова такие-то…!»

3. Выполненные два предыдущих пункта не гарантируют того, что ребенок или взрослый перестанет оскорблять вас!!! Если человек выражается такими словами, значит у него в свою очередь тоже есть причины для агрессии. То есть он также от чего-то защищается или пытается что-то заполучить. Он чувствует нарушение своих границ или фрустрированные потребности.
Запрет на оскорбительные высказывания не приведет к регулированию его состояния!
Он как ребенок нуждается в помощи, потому что сам не может понять, что именно с ним происходит и как это можно получить более гармоничным способом. Если мы говорим близкому человеку только лишь: «замолчи, не разговаривай так со мной», мы ему транслируем: «мне все равно, что ты чувствуешь, избавь меня от своих переживаний». Что приводит к еще большей фрустрации! Результат будет хуже 100%!

Но прежде чем перейти к объяснению, как можно иначе, как реагировать на агрессивное, нападающее поведение близких, я прошу вас применить это знание (из подкаста 4) к себе. Для того, чтобы лучше понять себя и осознать механизм, как зарождается злость - это поможет вам и с другими людьми лучше справляться!

В следующий раз расскажу, как все же правильно реагировать на агрессию людей! Близких и далеких.

#агрессия
#защита
#оскорбление

Продолжение - будьте осторожны: агрессия может быть результатом травмы или нарушенной безопасности.

Подкаст 4

#Гнев
#Раздрадение
#Злость

Что делать с агрессивными эмоциями? Что стоить за ними? И как можно справиться со своими чувствами бережно и эффективно?

(Начало на фото)

- Господи!

- Слушаю, душа моя!

- Я не справилась, хотя я очень старалась. Я любила его. Отдавала ему всю себя! Но чем больше я давала, тем больше он привыкал только брать. Он совсем не ценил то, что я делала для него. И становился слабее и мельче, чем в начале. Я ушла от него, потому что потеряла себя.

- И что ты теперь хочешь?

- Научи меня познать и полюбить себя!
Помоги мне наполниться до краев. Чтобы не страдать от равнодушия другого человека, чтобы всегда давать любовь. И чтобы без сожаления отпускать, дарить свободу и уважать выбор другого. Помоги мне просто быть, не выискивая любовь. А просто быть любовью!

- Как скажешь, душа моя!
...
- Господи, что это?

- Что ты имеешь ввиду?

- Я испытываю такое состояние! Мне кажется я - это ты!

- Хм...

- Я же ничего не просила, а ты дал мне Любовь и Мужчину моей мечты! Почему?

- Потому что ты - это я!

- Что ты имеешь ввиду?

- Я есть всё, я создаю всё, что я есть. И ты создаешь то, что ты есть!..


Наталья Гончарова