Mkh Diary

У палки всегда два конца;
если вы таскаете с собой идеал, этот совершенный идеал, значит, у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы играть в любимую игру невротиков – самобичевание.

Самобичеванию, самомучению, самоистязанию нет конца. Оно прячется под маской «самосовершенствования». Это безрезультатно.

Фредерик Перлз

Сегодня 6 дней как покинул этот мир мой Аташка. Ему было 93 года и он прожил очень долгую и достойную жизнь.

Оказывается, после кончины человека ты собираешь его образ по крупицам, из слов и воспоминаний каждого, кто имел к нему отношение.

Мне очень горестно и грустно, что его больше нет в физическом мире. Но очень сильно приободряет мысль, что он прожил столько лет, сколько не каждому дано, с феноменальным здоровьем. И умер просто от старости в окружении любимых людей.

Я готовилась к его уходу. За 2 недели до … мы с психологом обсуждали тему смерти. Я переживала, что оба моих Аташки хворают и я боюсь их кончины. На что она ответила мне: «Вы знаете, Мадина. После лета обязательно наступит осень. Зеленые листочки обязательно сменятся на коричневые, а потом и вовсе опадут на землю. А потом наступит зима. И это неизбежно наступит. Как и смерть. Это природосообразно - внукам хоронить стариков, а детям родителей. Не природосообразно, когда родители и старики хоронят детей».

Эти слова ровно через 2 недели оказались для меня сильнейшей опорой. Так случается в жизни, к сожалению. Важно отгоревать. Дать себе время. Не нагружать психику. И беречь то, что у тебя остается — свои воспоминания.

Я с таким переменным успехом сюда пишу, как обычно.

Психотерапия все так же занимает огромный кусок моей жизни. По значимости. Если бы не регулярные сессии, то я была бы намного тупее.

Как нас так не научили распознавать свои чувства?))) большая загадка для меня. Иногда с трудом называю себе свои эмоции. Поэтому с Райаной очень часто проговариваем их.


Кризисы все еще остаются для меня супер интересным занятием, но переношу я их, надо сказать, по разному. Иногда очень стойко и духовито, а иногда как размазня. Как вчера. Целый час я записывала подруге рыдающие голосовые, и это-то в 8 утра. Каждый кризис словно маленькая смерть тебя прежней; бесконечная работа над собой и трансформация - мои спутники по жизни. Не знаю, у всех ли так?

Сессия вчера была как нельзя кстати, потому что после нее я вышла другой. Такое бывает редко, обычно это долгая работа и это чувство приходит внезапно и сильно позже. Так хорошо, когда есть человек, который помогает тебе убираться внутри себя и расставлять все по полочкам. В перерыве между сессиями за неделю мне удается делать это самой. Но если что-то экстра происходит впритык перед сессией, как было у меня вчера, то это идеальный способ избавиться от тревоги.

Для меня каждый раз удивление — как сильно все во взрослой жизни завязано на детстве. Какие-то 5 лет, но кто бы знал, что они супер фундаментальные, основополагающие и пишут сценарий всей твоей жизни. Как часто я вижу взрослых, которые совершают невесть какие поступки и глубинно ими управляет стыд и чувство униженности, сильно засевшие в них еще с детства. Мне кажется нет нас таких без этих чувств, но кто-то может их контролировать most of the times, а кто-то идет на поводу этих чувств.

Еще очень восхищают люди, которые могут контролировать эмоции. Прям искренне восхищаюсь. Смотрела подкаст с основателями 12сториз и вот Иван Хохлов - будто бы олицетворение эмоциональной зрелости. Для меня это супер крутой скилл и показатель. Мечтаю достигнуть такого дзена в эмоциях и стать еще более стабильной. Еще нравится смотреть на людей “green flags”, то есть адекватных здоровых людей. Пример вот — https://vm.tiktok.com/ZMMcQBnFu/

Их много в тиктоке и так мне хочется это испытать в жизни🙏🏼🤍 здоровую коммуникацию. Пока что получается очень с трудом, мой супруг заложник своих паттернов коммуникации вроде молчания, разговоры ему тяжело даются. А я , как мне кажется, мечта, а не женщина😂 со мной можно спокойно, здраво, осознанно разговаривать и договариваться. Я совершенно не склонна по природе к истерии, манипуляциям. Я люблю, когда спокойно честно взросло и из любви. Но тк супружество - это двое, надеюсь в ближайшем будущем будет именно так, как я и написала в прошлом предложении))

Такой каламбур перед сном. Всем приятных открытий🤍

Как так бывает, что жизнь — это счастье и несчастье одновременно?

Как может ядовитое несчастье так тесно жить рядом с счастьем. 10 минут назад у меня в голове всплыли принеприятнейшие картинки из прошлого, отчего я почувствовала себя максимально мерзко и несчастно, и, тут же, вспомнила про то, как классно я себя чувствовала утром, когда ехала в машине и пела во весь голос песни из своего детства - sunrise by simply red, amazing by george michael, было очень тепло, но не жарко, время 9 утра, все еще прохладно и я слушаю музыку, которая телепортирует меня в детство, и вот это — супер счастье.

Жизнь так интересно устроена.
Рано утром было счастье, весь день плюс минус было счастье, потом какой-то эпизод и вмиг несчастье перекрывает твое счастье. И так по кругу

Все больше у меня вопросов к этой жизни. Мне почти 27 и с каждым годом все сложнее и сложнее. Или это мы сами все усложняем?

Бог поцеловал людей, спустив на Землю Барри Уайта и подарив ему талант.
⠀
Капли дождя торопятся упасть на лобовое стекло моего авто, дворники с усилием смахивают их, открывая мне взор на дорогу. Июльская духота и нагревшийся асфальт выдыхают. Прохлада. Барри Уайт заполняет собой все пространство, отчего мы с дочкой словно плывем, скользим по улицам и дождь нам союзник.
⠀
Мне кажется, что немаловажный фактор формирования устойчивой психики - качественная музыка. С рождения я ставила ей Шаде, Марвина Гея, теперь и познакомила с Барри. Она озарялась по сторонам, глядела на перегонки капель, расслаблено устроившись на своем мини-троне.
⠀
Расслаблено - такое классное слово. Когда мне хочется расправить плечи и отдохнуть, я слушаю фанк, соул, джаз и блюз. Душа отдыхает.
⠀
Качественную музыку можно сравнить с дождем после долгого зноя, цветочным букетом в бокале холодного вина, теплотой в сердце после душевного разговора с любимым, растекающимся по телу теплом после восхода летнего солнца, когда прохлада ночи еще немного, но торжествует.
⠀
I love you more than anything поет Барри и я уже обожаю это ускользающее мгновение, люблю эту жизнь со всеми ее несовершенствами. Хочу сохранить его в своей памяти, мой момент счастья и ликования души. И пусть потом придется заниматься совершенно скучной рутиной жизни. У меня есть этот момент и сохранив его, я все могу 🫶🏼

Это точно попадет туда

Такое счастье - уметь передать миг, мгновение на бумаге
Сегодня мне пришла мысль о том, чтобы написать небольшой сборник своих маленьких рассказов и заметок

Возможно эту книгу увидит лишь мое ближайшее окружение, но кто знает

Раньше мне казалось, что чтобы написать книгу нужно стать огого какой. Дилетантам нет места в искусстве.

А потом я поняла, что в мире есть место для всех. И для меня найдется мое местечко😊

Жизнь такая разная.
То черная, то белая, то серая, то розовая. Люди нуждаются в дуальности восприятия, но помимо черного и белого есть еще куча других оттенков.

Раньше, когда я была помладше, с очень многими вещами мне было психологически тяжело справляться. Я родилась с очень нежной психикой, несмотря на свою визуальную собранность и образ сильной девушки с характером.

Зная это свою особенность, я углублялась в психологию. Уходила в дебри души, откуда не всегда находила выход. Мне много лет хотелось пойти к психологу, чтобы взрастить в себе опору и свою взрослую часть, поскольку всякий раз, когда происходил тревожный опыт, именно этого мне не хватало.

В прошлом году на свой день рождения я пообещала самой себе пойти в терапию. И не намереваться, как было раньше, а действительно помочь себе. Во взрослой жизни было всякое, что выбивало почву из под ног. И я свое обещание исполнила, за что я себя неустанно благодарю❤️ в августе будет ровно год как я в терапии. Это было лучшим решением в моей жизни. Это то решение, которое действительно дало мне опору на себя, взрастило мою взрослую часть. Мне теперь многие вещи не страшны, ведь я ментально повзрослела.

Я вижу мотивы действий людей насквозь, мне настолько многое понятно, что иной раз мне просто хочется молчать 🙂 потому что зачем говорить?

И каждый раз я думаю - если я уже столько знаю и это невероятно увлекательно, сколько еще мне предстоит узнать и какой тогда будет моя жизнь? Сказкой?

Невероятно сладостное чувство — ощущать, что ты на своем месте.
Живешь, как и все, рутинной жизнью, радуешься и расстраиваешься, злишься и находишь покой, но позади всего этого фонит такое четко осязаемое уверенное масштабное чувство внутреннего комфорта. «Я там, где я должна быть».

Не факт, что это на всю жизнь. Но даже если это продлится короткий период, как важно давать себе отчет и осознавать, что в моменте тебе классно. За это хвалю себя.

Материнство радикально меняет. Опустим все и так понятные детали с новым укладом жизни. Оно поднимает все твои травмы, все скрытые процессы психики. Ты взаимодействуешь с абсолютно новым в этом мире человеком, чистым белым листом, и здесь ты ему проводник. Все, что ты ему дашь сделает из него или негодяя или Человека. И это невероятная ответственность. А Человек ли ты сам? Поэтому, наверное, никто в полной мере не может быть готов к детям, так как не может знать что его ждет.

Став мамой у меня стала фонить мысль, что я должна «кем-то быть», чтобы моя дочь, да и в целом мои дети говорили, что их мама вот такая-то. И в ответ говорили «оооо, круто».

Я пообещала себе, что в 25 пойду в терапию. Буду работать над собой регулярно и систематически соблюдать гигиену души. Свое обещание я сдерживаю. И делаю я это, конечно же, с целью быть хорошей мамой, которая в контакте с самой собой. И в чем парадокс?

Наладив контакт с собой, появилась уверенность в том, что я хочу делать то, что я люблю. И я вообще вспомнила, что я люблю делать. Выражение «Будь ты миллиардером, каким делом ты бы занимался?» тут как нельзя кстати.

Выяснилось, что красивая упаковочная бумага имеет особое место в моей душе. В семье, где я выросла, было особое отношение к праздникам. Всегда дарились подарки, всегда в эти подарки были вложены смыслы. Торжественно, радостно, особенно. Они не всегда были упакованы. Но подарки были всегда. Быть может поэтому для меня это не просто секундное дело — разорвать бумагу и выкинуть. Это больше про процесс, про смысл, про эмоции.

И когда у меня спросили, что я люблю искренне делать. Я неделю думала. А потом поняла, ответ сам ко мне пришел. Я люблю дизайн, красоту и подарки )) Так я оказалась на своем месте. Я делаю то, что я люблю. И это не совсем работа-работа, это любимое дело.

Материнство делает тебя лучше — вывод 😇

Давно я ничего сюда не писала.
Набирала тексты и стирала. То времени дописать и довести до ума не было, то казалось, что скука/никому не интересно. Так и пропала на много-много дней. Каюсь

Что по новостям?
Ежедневно «работаю» над собой, растет моя взрослая часть. Учусь опираться только на себя (здесь я про внутреннюю опору). Учусь исследовать, анализировать глубже обычного. Видеть причины и следствия, копать глубоко в корень. Почти без труда всегда могу расшифровать для себя любую ситуацию и быть правой в своих ощущениях, мыслях. Это как знаете, убрать толстый слой пыли с книги на самой верхней полке. Хорошенечко протер и все ясно. Спасибо терапии за это. В целом в этой части все как всегда - ментальное здоровье основа основ в моем случае🧘🏻‍♀️
Единственное, что меня сильно выводит из равновесия - дочка😂, когда не может уснуть. Здесь просто я бессильна. Когда она засыпает дольше обычного, а у меня планы, я просто вне себя и всякий раз пытаясь себя успокоить, у меня не получается.

По работе?
Работа идет, вялотекуще телется. Почему так? Потому что я стараюсь делать в кайф, никуда себя не гнать. Так как я одна и няни у меня еще пока нет, если буду торопиться и делать на максимум — выгорю. Эконом режим, берегу силы. Хочется конечно огого, и то, и это. Но на чаше весов, конечно, дочка перевешивает, поэтому все успеется. Главное я делаю то, что делаю с душой и любовью, те, кто это чувствуют - будут со мной ))

14 февраля - ближайший праздник, к нему и готовлюсь. Открытки готовы, бумага тоже, остались бирочки и всякие детали.

Что по личной жизни?
Недавно было 3 года как мы вместе с супругом. Это 3 года бешеной трансформации, просто крутейшее взросление)) как интересно наблюдать , как мы зеркалим друг друга. За это время я вижу, осознаю, понимаю и знаю очень многие (невидимые ему самому порой) процессы внутри него и их природу. Очень интересно! Во многом мы думаем одинаково, слово в слово. Знаем друг друга очень хорошо. От этого на душе спокойно) бывают, конечно, и непогоды, но они преодолимые) это точки роста, момент формирования/щупания границ, поэтому все во благо.

Больше мыслей нет, ухожу на боковую)
Завтра рабочая встреча с потенциальным партнером, нужно выспаться) 🫶🏼

Тк новый год я намеренно ушла в красный
Но с весной уйдем в мадженту)

Почти угадала😂

Прям кайфный

Я уже год как Мама и это огромное счастье ♥️

Месяц назад я написала о том, что я решилась и приступила к созданию упаковочной бумаги.

Сегодня я получила пробники первой печати. 1 месяц и 10 дней ♥️

Теперь в Казахстане есть отечественный бренд упаковочной бумаги. Красивой, вкусной, яркой, стильной. Я очень рада

Приём приём 😄🤭 Возвращаюсь после перерыва, как-то вообще было не до телеграма. Я все так же в рутине, с ребенком, но мне стало легче справляться. Не знаю, сказываются ли сессии с психологом или просто ребенок подрос и стал больше понимать. Но сейчас хочу…

И это - моееееее 🤩🤩🤩♥️♥️♥️

Когда ты физически берешь в руки плод твоего воображения, твою многолетнюю мечту, идею, не дававшую тебе спать — это сродни рождению твоего второго ребенка.

Буря эмоций, радость, гордость, распирающие душу. Хотелось визжать от восторга. Так душа ликовала ♥️ я благодарна себе за то, что довела начатое до конца и поверила сама в себя 🫶🏼

Такая крутая)))))